Le FSB à Rennes
et Quelques Supers Héros à la peine !

Chaque année environ à la même date, le monde entier décide de se bourrer la gueule au champagne en se faisant exploser la panse avec des mets hors de prix et de qualité parfois douteuse… Enfin quand je dis le monde, il s’agit bien évidement de celui qui en a les moyens, l’autre (le tiers) devant se contenter d’une demi orange pelée « made in Morroco »…

Mais comme vous le savez déjà, chers lectrices et lecteurs, le monde qui intéresse le FSB Jet-Set Club ne se trouve pas exactement du coté du tiers et descend rarement au sud de Monaco de peur d’attraper des maladies cotées en bourse sur les titres des industries pharmaceutiques. 

Chaque année disais-je, le monde (le nôtre donc, comme le traiteur), s’allume le cerveau en s’abreuvant de champagne Mumm et de bordeaux Saint-Émilion, en se goinfrant des tartines de foie gras du Périgord, du caviar d’Iran et de poulets émasculés qui ne pondent pas autant qu’on voudrait bien nous le faire croire.

Toujours attaché à la tradition, le FSB Jet Set Club se devait d’organiser lui aussi sa soirée « alcool et matières grasses » afin de ne pas être en reste de cette société de consommation que nous chérissons tant et qui nous apporte tellement en termes de bénéfices, plus values et autres cotations excédentaires (en données corrigées des variations saisonnières cela va sans dire).

Et c’est Aliccé (désormais membre unique du comité directeur) qui invitait dans le manoir familial de la rue de Lituanie à Rennes, charmant petit bourg breton, pour cette sauterie annuelle synonyme de débauche et d’augmentation significative de la consommation d’aspirine et autres dolipranes.

            « Mes parents vendent le domaine pour aller s’installer dans le Sud. L’arrivée de la bourgeoisie anglaise dans la région à complètement dévalué l’attrait traditionnel de l’endroit au profit des vendeurs de glaces et de kébabs. » m’avouait-elle un peu dépitée. Je m’empressait de la rassurer en lui expliquant que le prix du mètre carré sur la Côte d’Azur excédait à peine celui d’un petit appartement à Tokyo. « Tu verras, à ce prix là, il n’y aura forcément que des gens fréquentables ». 

            El Doud, quasiment intronisé prince consort pour l’occasion, accompagné de Ledje, La Buchette et Athanael Cesco débarquaient les premiers dans la future ex antre familiale. Ils arrivaient de la capitale de la France où ils avaient bravé le froid et l’asphalte afin de pouvoir propulser la nouvelle Porsche d’Athanael Cesco, celle qu’il avait eu à Noël et qu’il aurait cassé avant Pâques, à des vitesses aéronautiques sur l’A6. « Cesco nous a spidé comme des dingues à Paris, je ne suis pas sûr que faire la route en une heure et demie soit vraiment raisonnable » avouait El Doud à Alicée qui se demandait pourquoi elle était levée depuis deux heures…

Ainsi commençait une soirée qui allait durer le week-end.

            Et comme la maîtresse de maison avait de l’imagination. Elle proposa tout de go, un thème : les Super Héros. Aussi tôt dit, aussi tôt fait, voici les invités et les amis, de leur habits accoutrés. « J’ai vidé les vieux trucs qui traînaient dans ma penderie, tu te rends compte j’ai trouvé des fringues totalement has been que j’avais acheté il y a au moins six mois ! Je me demande pour quoi je ne jette pas tout ça. » Ledje était dépité et je le regardais, aussi ennuyé que lui. Etre autant démodé, me laissait stoïque.

            Nous attendions beaucoup de monde, un panel de la Jet Set locale, des sommités brestoises, quelques grosses fortunes morbihannaises… en résumé, toute l’aristocratie bretonne dans son ensemble le plus flamboyant (en supers héros donc).    

            Lilly arrivait la première et investissait la cuisine afin d’aider Aliccé à donner les dernières consignes obligatoires au personnel de maison. S’échappant, un peu plus tard, les demoiselles allaient se farder et se vêtir de leur plus beaux atours dans l’une des douze salles de bain que compte le manoir. El Doud, devant mes yeux ébahis, s’apprêtait d’une crème d’une couleur qui me faisait vaguement penser à un guacamol  de chez  Fauchon. « J’ai une idée fabuleuse ! Un trait de géni comme aurait dit Dali. Ce soir je serais un Super, super héros ! » j’acquiesçait prudemment, son visage devenait inquiétant.

Monsieurtruc accompagné de Langélik atterrissaient leur Lamborghini dans la cour du manoir, suivis de très peu par B-Bert et July. Nous nous ébaudissions de nos parures respectives, encore une fois, nous savions que la beauté et le glamour seraient au rendez-vous de nos agapes. « J’ai choisi quelque chose de seyant, un truc facile à porter en soirée » me lançait Monsieurtruc. « Je l’ai fait faire chez Gucci. » Restant fidèle à mes principe je lui conseillais plutôt Prada. Mais il est vrai que cela peut être discuté. Lilly et Alicée libéraient enfin la salle de bain du quatrième et faisaient une arrivée triomphale parmi les premiers convives l’une en sorcière et l’autre en cuir...

Il ne manquait plus que l’élite brestoise qui, retardée par les froids sibériens qui s’abattaient sur le région, avaient dû s’enrichir de boissons réchauffantes à base de houblon pour se prémunir d’éventuelles gelures à bord de leurs limousines sans chauffeur. Mais bientôt, comme par miracle, alors que nous entamions nôtre cinquième litre de punch, précédés par un vent frais, vent du matin, vent qui danse parmi les sapins, vent du nord… Le convois des limousines parvint enfin à destination… Il sortirent dans une exclamation, et comme il se doit, les employés tels des abeilles, dévoilèrent aux yeux de tous, leurs supers pouvoirs cachés sous les manteaux. Si Buce (Willis pour ceux qui le connaissent pas) avait été là, je vous promets qu’il aurait été jaloux.

Déjà Monsieutruc et Athanael Cesco débouchaient le Champagne, le foi gras « maison » réalisé par un grand chef thaïlandais (une fortune pour le faire venir) était servi à point nommé, le bœuf était mariné, les coquilles saint Jacques enfournées, le dance floor réchauffé, la musique Disc Jokey, la fête pouvait… vous avez une rime en é ?

Enfin, la chaleur montait.

Le FSB Jet Set Club, fidèle à ses principes fondateurs, en profitait pour signer quelques accords de principes avec le marché local. Superman signait un contrat juteux concernant l’achat des Pixies à un label miteux en vue de faire revenir Franck Black sur scène, pour un prix modique. Mr White Finger en compagnie de Hulk s’arrangeaient sur l’éventuelle possibilité d’une OPA, en vue de racheter un laboratoire producteur de calmants. « Tu te rends compte, avec ça on fait plus fort que le Prozac ! ». Bacchus après avoir descendu quelques mitraillettes en plein vol commençait doucement à s’endormir sur le fauteuil Louis XVI (sans appuie tête). Super Dupont et Zorro engageaient un long débat sur la fonction publique au beau milieu du salon Hérodote, tandis que Miss Pink et Mr Black (dit aussi Pierrot le Fou, mais c’est plus long de l’écrire comme ça alors je préfère dire Mr Black que Pierrot le Fou parce que justement c’est plus long… de l’écrire comme ça. Enfin voilà quoi.) Miss Pink et Mr Black, donc, enflammaient la piste d’une langoureuse et tonitruante Lambada. Le Surfer d’argent quand à lui tentait, sans réel succès, d’apprendre à une amazone armée jusqu’au dents, son art.

Gavroche et Aladin, vaguement perdus dans quelques vapeurs éthyliques négociaient un petit contrat de vente d’armes au Moyen Orient, sous couvert moyennant commission, de la CIA. Une affaire, somme toute banale, qui ne les occupaient que quelques minutes avant qu’ils ne se jettent tous les deux sur la vingt-huitième bouteille de «Demoiselle 92» qui traînait à portée de main.  « Je pense que les Palestiniens achèterons facilement… Ensuite, on les balance au Mossad et on touche la prime. J’ai des gars qui font ça tous les jours. En plus, c’est net d’impôts… Tu prends un verre ? »  La Buchette me tendit une coupe qu’évidemment je me faisait un honneur d’accepter. « Et t’as pas de soucis ? » demandais-je. « Non, ensuite je file le nom des mecs du Mossad à l’OLP et au Hamas». Nous trinquions de bon cœur.

Après un petit malaise Emma Peel nous rejoignait enfin et entamait une discussion avec notre sorcière bien aimée et Superwoman sur la meilleur façon de dominer un homme. Sperwomen proposait le fouet, Ma sorcière bien aimée envisageait le nez, et  Emma Peel, le Beretta Parabellum neuf millimètre à perforation balistique et éclats, la vélocité avoisinant les 950 mètres secondes « de quoi refaire le dentier d’un ours à 700 mètres, j’ai quasiment abattu la cloison de mon salon avec. » Tout cela, en définitive, n’était qu’une question de style.

Ma sorcière bien aimée proposait un peu de foi gras supplémentaire à Superwoman qui déclinait l’offre quelque peu effrayée, tandis que la Stroumphette s’interrogeait sur l’éventuelle efficacité du produit « parce que j’en aurais eu peut être besoin pour exploser la tronche du grand stroumph. Zorro est jaloux tu sais… Les mexicains… ».

La soirée battait encore son plein quand dans un dernier sursaut de bravoure courageuse, je décidais sans peur d’aller me coucher. Il était à peine huit heures. Là bas dans le ciel, le Soleil embrasait les vastes plaines campagnardes de Rennes et la cime des Alpes que nous apercevions par la fenêtre. « Dieu existe » me murmurait El Doud, « et 2006 c’est l’année de la saucisse ! »

Bonne année a tous !